Психолог Хавренко Евгений

+380 (050) 402-06-63

zabota-i-opeka

Когда я первый раз спросил Анжелу, своего клиента, о том, как именно относятся к ней мать – заботится или опекает, такой вопрос привел ее в ступор. Для Анжелы эти понятия всегда были идентичны, и она не ощущала никакой разницы.

- Как по-вашему, эти действия могут различаться?

- Ну, наверное, опека применима к более детскому возрасту, а забота уже больше относиться к взрослым людям.

- Совершенно верно, но определяется ли это только лишь количеством лет?

И в этот момент на лице Анжелы начала проявляться краска, руки стали подергивать край пледа, который сложен в валик и служит подушкой. Тело всегда знает немного больше чем мозг.

Но, не смотря на невербальные сигналы, подаваемые ее телом, Анжела продолжала сопротивляться.

- Это что, вопрос с подвохом? Но мне уже 27 лет и 5 из них я живу отдельно от мамы, вы хотите сказать, что я все еще веду себя как ребенок? Я сама зарабатываю, сама трачу деньги и распоряжаюсь своим временем.

В этот момент руки, которыми она терзала край пледа, сжались в кулаки, а лицо сделалось угрюмым и отстраненным. Похоже, Анжела травматично восприняла посягательства на свое личное пространство.

- Давайте я попробую доходчиво объяснить, как я различаю эти два понятия и почему это важно на мой взгляд. Опека это когда – «мне холодно, пойди оденься», а забота это когда – «мне холодно, может тебе принести что то из теплой одежды».

В этот момент Анжела засмеялась, соглашаясь, что похожее ее опекают до сих пор.

- Да, да именно так со мной мама и поступает, никогда не воспринимает мое мнение в серьез, а ведь я год работаю начальником отдела и отвечаю за работу 12 подчиненных. Неужели я так и не выросла?

А и правда, почему некоторые родители продолжают опекать своих детей не смотря на вполне сформировавшуюся социальную роль человека, зачастую превосходящую социальную роль самого родителя. Неужели дело в том, что ребенок все еще нуждается в опеке?

Да нуждается, но только отчасти и не по своей вине.

В случае с Анжелой ее мама не смогла выполнить одно правило, о котором я часто упоминаю клиентам, когда речь заходит об их детях или родителях:

Родители должны не только вырастить и воспитать ребенка, но и сделать, так что бы когда придет время, их разрыв прошел безболезненно как для него, так и для них самих.

Возвращаясь к вышеизложенному примеру с Анжелой, я добавляю немного анамнеза, что бы мы смогли увидеть полную картину причинно-следственных связей.

Анжелина мама разошлась со своим мужем, когда ей было 28, на тот момент Анжеле было всего 6 лет. Не имея поддержки от родителей, ей пришлось самой заботиться о своей дочке, а череда разочарований в мужчинах после развода и лихие 90-е привела к тому, что она полностью сфокусировалась на заработке. При этом работая в торговле, ей часто приходилось оставлять дочь на свою сестру, у которой был своя собственная семья, для того что бы на несколько дней съездить за товаром. Анжела для мамы стала единственно близким человеком, на которого она могла изливать свою теплоту, но при этом большая занятость не давала возможности проявлять свои чувства в необходимом количестве.

Хотя Анжела и выросла, став ведущим менеджером в своей компании ее мать, не смотря на новый брак, который был скорее по расчету, чем по любви, так и не смогла пережить глубинный конфликт, где боролись необходимость заработать и желание побыть вблизи своей дочери, отдавая и получая обратно нежность и любовь.

Таким образом, у Анжелы просто не поощрялась взрослая частичка, отвечающая за ее зрелость, а в угоду своим потребностям вскармливалась детская частичка, контакт с которой был так необходим для ее матери.

Мое углубление в историю мамы Анжелы было нужно для того, что бы вы поняли, что ее действия были связанны не с коварным планом, призванным расстроить личную жизнь собственной дочери, а с собственными неосознанными потребностями, которые в свое время не были удовлетворены.

Относясь сейчас к Анжеле как к ребенку, без реального учета ее мнения, желаний и потребностей мама не отдает себе отчет, что не воспринимает свою дочь как зрелого самостоятельного человека.

Но почему мамины неразрешенные психологические конфликты влияют на зрелость дочери?

Да потому, что подпитка инфантильности Анжелы, пренебрежение ее взрослой частичкой, и создает внутренний конфликт уже в ней самой. Детская частичка, получающая подпитку, с возрастом, становиться невротической, а зрелая частичка, которая не признается, пытается найти родительское благословение, которое необходимо всем нам, но не получает его.

Этого внутреннего конфликта между тем, кто получает благосклонность родителей и тем, кто «я» есть на самом деле, вполне достаточно для возникновения невроза и торможения развития зрелости личности.

После того, как Анжела поняла такое отношение со стороны мамы, понадобилось чуть больше полу года, что бы их отношения перешли в совершенно другую, более теплую, плоскость, пройдя череду осознаний обид и примирений.  К слову сказать, взаимоотношения между ее мамой и бабушкой, не смотря на их возраст, так и остались на уровне родительско-детских отношений.