Психолог Хавренко Евгений

+380 (050) 402-06-63

teshya_skandaly

Один раз моя клиентка Марина, дочери которой 26 лет и у которой своя собственная семья,  задала мне такой вопрос – почему она меня не слушает, ведь я хочу ей помочь. Речь шла о выяснении отношений между ее дочерью и зятем.

- Она привезла мне внучку на выходные и снова рассказала о том, как Андрей всю неделю приходил домой в 11 часов вечера, после посиделок со своими друзьями в гараже. Совершенно не интересуется семьей, уделяя время  только в воскресенье.  О том чтобы помогать Насте по хозяйству, а тем более оказывать знаки внимания я уже и не говорю. Они все время ссорятся с ним. Я думаю, что это пивной алкоголизм, а что вы думаете, Евгений?

- Я бы не стал утверждать так категорично, но скорее всего это связанно с ощущением избыточного напряжение. Это может связанно и с семейной жизнью и с внешними причинами, как например проблемы на работе, усталость и т.д.

- Да, да я ей тоже говорю, что он слабак и не заслуживает ее, как и не заслуживал с самого первого дня.

- Но вы говорили, что Настя была рада его предложению?

- Он задурил ей голову, на меня это не сработало, хотя он и пытался притвориться хорошим зятем первые полгода. Несколько раз даже дарил мне цветы. Но я сразу увидела его истинную сущность.

- А вас не смущает тот факт, что вы сами обратились ко мне в связи с тем, что три раза расходились с мужчинами после разрыва с Настенным отцом и сейчас стоите на грани очередного развода.

- Ну, во-первых, я пять месяцев уже работаю с вами и кое в чем начала разбираться, а во-вторых, у меня больше опыта.

После этого Марина углубилась в воспоминание о том, как в 90-х работала на двух работах, чтобы прокормить Настю и себя, а по вечерам занималась домашним хозяйством. Как отказалась от отношений с мужчиной потому, что Настя не приняла его и боялась оставаться с ним наедине. А сейчас она вполне может обеспечить дочь и внучку и не позволит Андрею к ним так относиться.

 Через полтора месяца Настя с дочкой вернулась  к маме, а еще через месяц у нас случился с Мариной такой разговор:

- Она ничего не делает по дому, только  сидит в интернете, а мне приходиться все время заниматься с Лизой. Вы знаете, я тайком заглянула, чем она там занимается, оказывается, переписывается с Антоном, он бывший ее одноклассник. Как она может с ним общаться, он же был наркоманом, уже в 11 классе начал курить траву.

Мне понадобилось более двух встреч и благодатная почва, чтобы Марина осознала свою ошибку, и то, каким образом она разрушает своей любовью к дочери ее жизнь. Хотя слово любовь тут наверно не совсем уместно.

И так, почему же родителям стоит вмешиваться в семьи детей в самом крайнем случае:

Прежде всего, потому, что сами родители часто в таких случаях противостоят своим, осознанным или нет, страхам. На примере с Мариной была неосознанная ассоциация с ее первым неудавшимся браком.  Ей было 18 лет, когда она забеременела, и сразу вышла замуж. Сама Марина была из неблагополучной семьи, а ее первый муж начал сильно выпивать после рождения Насти. Это и послужило их разводом, когда Насте было около 9 лет. К тому времени  выпивка переросла в запои и хроническое безденежье. Останавливало Марину от развода отсутствие побоев, которые она часто получала от своего отца, и постоянное раскаяние со стороны мужа. Последней каплей послужило то, что муж не только перестал приносить деньги, но и стал их вытаскивать из дома.

Не до конца осознаваемая  ассоциация Андрея и ее первого мужа зародила ее недоверие и скрытую агрессию. А причиной было то, что они были чем-то схожи внешне, что с точки зрения психологии совсем не удивительно. Дочери часто неосознанно выбирают мужей напоминающих их отцов. В остальном Андрей был полной противоположностью. Уже в 28 лет он вел свой бизнес, хотя и не без помощи своих родителей.   Ответственность и целеустремленность были главной отличительной чертой от Настиного отца.  Но ужас, который Марина переживала длительное время из-за алкоголизма своего мужа, был настолько велик, что логические связи просто теряли свою ценность. К слову, только в работе со мной Марина стала освобождаться от того груза эмоций,  который ей пришлось тогда переживать.

Но это не является самым разрушительным для молодой семьи, обычно дети находят способ противостоять вмешательствам такого рода. Как всегда самым разрушительным является зло, скрываемое под маской добра – забота и любовь. И противостоять  такому злу мы не можем потому, что открытое противостояние разрушает нас сомнениями и чувством вины – «они же хотят как лучше, они же любят меня». А государство разрушаемо в самом себе не устоит. Похоже, в мире самые страшные вещи делались под маской добра. Например, многие кто кричали - распять Христа, а не Варраву- на площади перед Пилатом скорее верили в то, что наказывая лжепророка поступают хорошо и с любовью к Богу. Хоть и делали это не своим умам а по научению.

Проблема в том, что отношения между мужчиной и женщиной рано или поздно должны пройти через стадию конфликтов, а избегание этих конфликтов разрушает брак, создавая запретные темы. Чем больше времени они вместе, тем больше запретных тем в их семье и тем меньше эмоциональной близости между ними. Отсутствие эмоциональной близости порождает чувство одиночества, а чувство одиночества порождает желание его заполнить.

Допустим, вы не согласны и скажете, что можно прожить без конфликтов, пытаясь сдержать свою агрессию ради любимого человека. Я скажу, что это тот же путь. Если какой-то объект нас раздражает, и мы не можем найти способ проявить свое раздражение то рано или поздно неосознанно мы увеличиваем дистанцию, что бы снизить это раздражение.

 Как это проявляется? Вначале может проявляться в виде мелких обид или сарказма, со временем перерастает в  замкнутость и скрытность, появляется ощущение барьера или «витрины» между людьми. Такая отстраненность тоже порождает чувство одиночества и потребность в его удовлетворении. Некоторые пары, с которыми я работал, считают, что это естественная часть жизни которую просто надо прожить. Проблема в том, что такая пара, научившись искусственно поддерживать свои отношения, разрушается при первом же сильном ударе – рождение ребенка, финансовая яма, кризисы совместной жизни трех, пяти, семи лет и т.д. Под словом «разрушается» я подразумеваю не только развод,  но и состояние когда люди закрыты друг от друга.

Такое большое отступление связанно с тем, что бы вы осознали насколько важно выстроить гармоничные взаимоотношения, где будут учтены интересы каждой из сторон, а компромиссы будут осознанными и допустимыми, подкрепляемы различного рода компенсациями.

Часто такие конфликты приносят боль и разочарование,  как и с ребенком, который в первый раз, в своей жизни, пытаясь залезть на лестницу самостоятельно, будет падать, биться, оставляя синяки и ссадины, но он должен пройти этот путь сталкиваясь с естественным окружающим миром. В противном же случае его будет окружать иллюзорное чувства безопасности. Некоторые родители, во что бы то ни стало, пытаются защитить своих детей от лишних травм

Именно так, часто и поступают родители, пытаясь защитить своих повзрослевших чад от невзгод семейной жизни. Конечно же мы все стараемся идти путем наименьшего сопротивления и когда накал ссор и обид возрастает партнер, вместо того чтобы учиться справляться с конфликтной ситуацией, возвращается в исходное положение т.е. к родителям.

В данном примере Настя ощущала не только поддержку себя со стороны мамы, но и осуждение своего мужа, подкармливаемое своими собственными сомнениями в  выборе избранника. Таким образом, частичка, защищавшая мужа, оказалась в меньшинстве и со временем в проигрыше. Что же такая не равная победа дает для самой Насти?

Чувство превосходства, наказание обидчика? А зачем? Изначально ей  нужна была только семья, а все остальное это уже созданные потребности.

Тогда кому нужна была такая победа? Может быть собственной матери, отыграться над воображаемым первым мужем вылив все то, что хранилось так много времени?

В данной работе с Мариной мы пришли именно к такому ее желанию.

Где-то через полтора месяца Настя вернулась к своему мужу, а Марина, осознав насколько много в ней, осталось страха от первого брака потихоньку начала освобождаться от него, выстраивая свои собственные отношения с Настиным отчимом. А через полтора года после этих событий Марина написала, что у нее появился внук, а зять стал для нее самым желаемым гостем в доме.