Психолог Хавренко Евгений

+380 (050) 402-06-63

abuser
Одна моя клиентка поделилась своим открытием:
— Вы представляете, я всегда по умолчанию считала, что абьюзеры — это про мужчин, про их грубое и предвзятое отношение к женщинам. Вы сами неоднократно слышали от меня, что мои прошлые мужчины причиняли мне боль и страдания. Хотя мы и не использовали термин «абьюзер», я автоматически считала, что они и есть те самые абьюзеры.
А недавно моя подруга пожаловалась на странные отношения со своим парнем, который также, по моему мнению, является абьюзером. Я напрямую ей так и заявила — он абьюзер. Но подруга не знала, что означает этот термин, и я, решив ей помочь, полезла в интернет, чтобы подобрать подходящие ссылки, где объяснялось бы, что это такое. Знаете, что я поняла, штудируя интернет по этому вопросу?
— Нет, конечно.
— Я и есть тот самый абьюзер! Мало того что я извожу своего парня сейчас, так в своих предыдущих отношениях я тоже нередко использовала психологическое насилие над своими партнерами. Вы можете мне объяснить подробнее про бытовое насилие, как оно возникает и как проявляется?
Абьюзер — это человек, совершающий психологическое, а иногда и физическое насилие по отношению к другому человеку. При этом окончание «er» в английском языке обозначает род профессии. И именно с этим значением я не согласен.
Абьюзер — это не профессия, не врожденная особенность, не патология, а защитное состояние психики. Человек, переживший насилие над собой, настолько сильно теряет ощущение безопасности, что защищаясь от надуманной угрозы, сам превращается в абьюзера.
В глазах абьюзера его действия носят исключительно нейтральный или защитный характер, что дает ему субъективное моральное право воспринимать жалобы жертвы на насилие как манипуляцию или даже агрессию. Донести до абьюзера, что он не жертва, а сам своими действиями причиняет насилие — самое сложное. Нередко в паре бывает, что абьюз совершается с двух сторон. Каждый из партнеров приводит множество доводов насилия над собой и находит логическое оправдание собственным поступкам. Именно в таких ситуациях сложно установить черту, после которой защита становится насилием.
В таком случае, прежде всего, помните — вы вместе не для того, чтобы издеваться друг над другом, а для того, чтобы дополнять себя другим и другого собой. Перейти черту и быть готовым уничтожить другого человека, называя это справедливостью — верный признак тирании.
Если вы уже попали в такую ситуацию, задайте себе вопросы:
1.    Готов/ва ли я признать ошибочность своего мнения? Например, по причине недостаточных знаний (да, но…— не считается).
2.    Могу ли я отказаться от доказательства своей правоты без потери самоуважения?
3.    Обладаю ли я способностью не идти на поводу у своего партнера и не поддаваться на его провокации?
4.    Каким образом должен поступить мой партнер, чтобы полностью не отказаться от своих интересов и не потерять своего достоинства?
5.    Кто в конечном счете выигрывает в конфликте — я, мой партнер или наши отношения?
Ответы на эти вопросы помогут посмотреть на ситуацию со стороны, вернуть к более взвешенному суждению.
Вы можете встретиться с абьюзером не только в отношениях пары. В работе, социальных контактах и даже дружбе можно столкнуться с абьюзом и далеко не сразу понять, что происходит.
Способы насилия абьюзера похожи на способы пограничного психопата — тиран и жертва. Разница лишь в том, что пограничный психопат заходит в своих пытках гораздо дальше абьюзера, получая удовольствие от боли, которую испытывает другой человек.
Вот несколько признаков того, что рядом с вами абьюзер:
1. Тотальный контроль и притворное доверие. Когда вам говорят о свободе выбора, то подразумевают «узкий коридор», в рамках которого вы можете чувствовать свободу. Если же ваши желания выходят за границы «узкого коридора», вас за это наказывают. Конечно, границы такого «коридора» выбираются, исходя не из ваших потребностей, а из удобства абьюзера.
2. Отсутствие искренней критичности к своим проступкам. Человек может признать неправоту, но от этого его поступки, мысли или выводы не меняются.
3. В любом споре вы либо испытываете давление и подчиняетесь, либо чувствуете вину за якобы оказанное вами насилие.
4. Ваша попытка защититься воспринимается как агрессия или насилие и вменяется вам в качестве смертного греха. Как только ваше чувство вины замелькает на горизонте — цель достигнута, абьюзер будет нещадно использовать вашу совесть в своих целях.
К сожалению, так и становятся абьюзерами. Вместо того чтобы защищаться от абьюзера, человек наступает на горло собственной совести и пускается во все тяжкие.
5. Иногда вы проявляете такую агрессию, на которую считали себя неспособными.
6. Вы не способны к проявлению агрессии, готовы признать свою вину по любому поводу (этот пункт актуален для тех, кто долго находится в таких отношениях).
7. Вы часто сталкиваетесь с сарказмом и мелочными придирками.
8. Вы чувствуете изолированность. Абьюзер стремится изолировать себя и принуждает к этому жертву, используя все те же рычаги давления — чувство вины, страха или активное логическое убеждение.
9. Абьюзер с самого начала стремится вам понравиться, заслужить доверие и симпатию. Для абьюзера это очень важно, так как от этого будет зависеть уровень его контроля над вами. Поэтому с течением времени ощущая проблему, жертва склонна искать причину в себе, а не в абьюзере.
10. Пребывая в таких отношениях, вы испытываете фоновую депрессию, нередко даже не связывая ее со своим подавленным состоянием. Истинная причина фоновой депрессии — собственный подавленный страх и гнев, отсутствие свободы, подавленная жалость к себе.
Вопреки бытующему мнению, абьюзеров-женщин не меньше, чем абьюзеров-мужчин. Женские инструменты более изящны, но не менее разрушительны.
Что делать, если вы столкнулись с абьюзером:
1. Первое и самое главное — научитесь твердо распознавать насилие в навязанном чувстве вины. Если этого не удастся, то вы не сможете защититься. Если, принимая бой, вы разделитесь в себе сомнением, то такая защита обречена на поражение с самого начала.
2. Постарайтесь не идти на поводу абьюзера, озвучивайте его манипуляции над вами:
— Ты всякий раз делаешь из моего опоздания на пять минут трагедию, достойную Шекспира. Кажется, что мое пятиминутное опоздание дает тебе легальную возможность меня терроризировать. По-моему, ты больше получаешь удовольствие от этого скандала, чем раздражаешься.
3. Мягко говорите абьюзеру о ваших подозрениях, когда вы не находитесь в конфликте. Ни в коем случае не используйте их как обвинения или защиту — это приведет к обратному эффекту. Постарайтесь посеять зерно сомнения в его собственной правоте, и если вам это удастся, то дайте ему вырасти:
— Ты никогда не задумывался о том, что за всеми придирками кроется нечто, не связанное с объективностью? Иногда мне кажется, что твоя злость адресована совсем не мне, а кому-то другому. Иначе как объяснить, что ты все еще живешь со мной. Посмотри, во всех наших ссорах ты активно навязываешь свое мнение, а если я не поддаюсь, ты надеваешь маску жертвы.
4. Сохраняйте здравомыслие, избегая крайностей. Попадание в крайности автоматически вызовет ненависть или вину, что ослабит вашу уверенность. В итоге вы не сможете отстоять себя, не переходя к ответному насилию. Чем яснее вы сможете понять алгоритм манипуляций абьюзера, тем легче вам будет обнаружить их в самом зачатке, пока они не набрали своей силы.
5. Пятое и последнее: если абьюзер вам угрожает физическим насилием — уходите без сомнений.